Las hijas desastre

tal vez tenías 15 años, debió ser por el año 1918 y mientras lavabas los pinceles de tal descriteriado y exitoso pintor no lograbas entender por que hacia tales musas desnudas sin rostro. Era no querer perfección o tal vez no era el momento de terminar la historia en tales cuadros. Tu edad tampoco te hacia pensar mas allá y tampoco importaba. Tal vez, no quería que terminaras de ver lo que te estremecía ver el cuerpo de otra mujer desnuda y con un poco mas de curiosidad que miedo, llegando al suspenso que no tuvieran rostro, te quedabas mas tiempo buscando lo que uno cree no importarle, pero es lo que hace permanecer y olvidar el tiempo. El alimentándose con la vergüenza y el misterio, lograba inhalar cada sensación y movimiento que hacías llevando cada pincel y entre mirada a sus cuadros, el se alimentaba seguía inspirándose y llegar al superhumano. Con un solo grito, orden y limpieza era el momento de que partieras. tu trabajo ya había terminado. una moneda y miradas de paranoia y rencor de su mujer te marchabas, tu hermano te esperaba y volvían los momentos de juego e inocencia.

mujer descriteriada hiciste un legado, tu madre y su madre y un comienzo que ya no existe de las hijas desastre.

2011

25 de diciembre y creo que ya estoy preparando la balanza de lo bueno y malo de este año y aunque me encuentren deprimida o melancolica, creo que es solamente que cada esfuerzo, cada miedo, cada sonrisa y cada llanto los voy inhalando nuevamente, sintiendolos con mas fuerza y abrazandolos para transformarlo en parte de mi cuerpo y enriquecerme en el alma. avanze pensando en el resto, queriendo taparles la boca y sorprenderse con sus propios ojos (estaba tan errada) necesitaba la fuerza del resto para poder sentirme mas fuerte mejor que antes, aun siendo incredula y poca fe en mi misma. busque cada decision como tu podrias querer, seguía actuando no siendo yo misma, seguia siendo una mentira, el miedo estupido que un dia me invente y jamas existio, tal vez el que te marcharas, me dejaras y te importara realmente un comino me hizo finalmente amarte y ver que si no esta ese espacio que tu me llenabas tendria que yo llenarlo por completo y llegar a la mejor y correcta solucion de amarme a mi misma. me vi la noche buena sola con mi pequeño, independiente y fuerte nucleo, pero faltaba esa sombra que para bien o mal me acompañaba y el año nuevo pasado me decia despierta dany, ya es año nuevo, esa fue la primera noche el primer dia del año 2011 donde mi ser sintio por primera vez en años que la pesadilla se habia acabado.

Este año la soledad me inundo, ella trataba de acompañarme ayudarme, tu amor solo me llevo a ella, pero me da tanto miedo que he tratado de combatir contra ella y ahi esta al lado mio, sin poder alejarla en ningun momento. Extraño ese sueño de que ibamos a ser los tres el nucleo indestructible, pero no dejo de agradecer todo lo que gane, por mi propio trabajo y esfuerzo, en ningun momento estuviste, simplemente te marchaste, las palabras no son nada. pero en noche buena no dejaba de desearte feliz navidad y prospero año nuevo, y que estes con quien estes seas muy feliz.

La fortaleza, la esencia siempre estuvo, nunca contigo, siempre conmigo... en mi.

gracias vida, gracias año

la ama y señora de la manada ha despertado, con mas fuerza y mas hambre que nunca, para alimentar y liderar a su manada.

http://www.youtube.com/watch?v=9Xvn_Ku55cI&ob=av2e

todo menos freudiano

fuerza fue la primera semilla que aprecie, busque otras ya que la fuerza me parecía inalcanzable, no me daba cuenta pero he luchado por ella. por alguna señal tuya que te llaman ausencia, seguí en el camino de las sorpresas y mas de alguna vez quise esconderme como un caracol o engrandecer como un oso. Refleje debilidad, vi tu sed de poder, siempre me gusto jugar la ley del mas fuerte inconscientemente, pero mientras mas te agredía cada segundo intensamente me desvanecía. ¿que hago si ya no estas?

quiero al dolor, pero por mas que lo quiero no gano su fuerza.

¿Donde estas honor? obligada a callar, sola clavarme la boca y dejar de mirar al precipicio. ya nada es juego, cada dia son mas inservibles.

el juicio ya no existe... solo las acciones.

te encuentro en mis sueños y alcanzaste el universo, me quede en este mundo sucio y pequeño y solo queria, volar, ganar la fuerza, la gloria de no mas hacerme perder.

¿ya es tarde? ¿ya no estas? ¿devore antes las promesas impalpables, solo por conseguir el miedo y quedar ciega?

he tomado casi todas mis cartas, materiales y raciocinios. vi lo que un dia mis creadores crearon en mi y las tome. fue por inercia siempre temi la perdida y solo logre ver la fuente la fuerza en mí. Pero ya no estas

ya no estas

¿ya no existes?

Sólo la gente de esfuerzo logra la felicidad

Una pequeña historia os debo contar.

Cuando el reloj se paso de las dos de la tarde el minutero paso los 20 pasos para llegar a los 30 y el secundero siempre rápido nunca perdono los minutos. Tanto estrés se encontraba este reloj en la relajada muñeca de Mauro.

Reloj que le había regalado el padre adinerado de Mauro, pequeño y estresado al ver que Mauro no apreciaba cada hora, minuto y segundo que tan brillante quería que apreciara.

Bravado

Si quemamos nuestras alas
por volar demasiado cerca del sol
si el momento de gloria
acaba antes de empezar
si el sueño es vencido -
aunque todo se pierda
pagaremos el precio,
pero no tendremos en cuenta el coste

Cuando el polvo se aclara
una victoria negada
un sometimiento demasiado alto
el río un poco demasiado ancho
si mantenemos nuestro orgullo -
aunque se haya perdido el paraíso
pagaremos el precio,
pero no tendremos en cuenta el coste

Y si la música se para
sólo se oye la lluvia
toda la esperanza y la gloria
todos los sacrificios en vano
(y) si queda el amor
aunque todo se haya perdido
pagaremos el precio,
pero no tendremos en cuenta el coste

http://www.youtube.com/watch?v=UH5c_jz_gE4

mente en cajas de carton

El se levantó, no soportaba el sudor, le corría el agua. Miró su cama no había nadie, sospechaba.

No soportaba el sudor, tanta humedad. No suelo traspirar tanto, pensaba. Se saco el sudor de la frente que tanto le molestaba, mira sus manos. Ese líquido no era sudor, era sangre, demasiada sangre, se volvió a tocar la frente, ahora con mas suavidad, casi acariciándola, no se quería dañar mas, si llegaba a ser una herida en su frente.

No estaba asustado, si, muy extrañado, era conciente de sus actos, sabía que se idolatraba demasiado como para haberse dañado, eso pasa con patéticos inseguros de baja autoestima, pensó por solo pocos segundos antes de tocarse.

Se toco, solo era un pequeño corte, pero demasiada sangre para una pequeña herida. Observó su pecho, nada. Partió al baño se miro en su espejo, que grande es el espejo que poseo, se decía en silencio, pensaba que todo lo que había en ese baño, en su cuarto la casa, era de el, pero simplemente no habia nada de su pertenencia. Con 30 años, no poseía nada y dependiendo aun de sus padres, con titulo y jamás haber trabajado referente a su carrera. Solo le salió una sonrisa, mientras observaba todo su cuerpo en el espejo. Miraba la sangre, no era tanta como pensaba solo había sido un pequeño rasguño. Tal vez quería sangre, mucha sangre. Me llego a ver apuesto con tanta sangre en mi cuerpo, pensó, pero sabia que solo había sido una alucinación, un juego mas de su mente. Cada vez sus pensamientos eran mas rápidos.

OH, Carlos la locura te esta llamando, tanto amor te llevo a pensamientos maquiavélicos y poco honestos.

Ese cuerpo delgado, de altura media, pelo desordenado, nariz poco pronunciada, labios delgados. Tu aspecto nunca te limitó de lograr tus deseos.

No quiero matar, ni hacerme daño, no dañaría ni mancharía mis manos, pero si deseo que alguien lo haga, pensaba cada vez de más de forma acelerada, volviéndose de manera rápida en un capricho, que se transformaba en su objetivo. Esa indecisión ese pensamiento, siempre hizo confundirte y complicar tu sexualidad Carlos, eso lo sabes muy bien.

Nunca tuviste problemas en tu infancia, no tuviste muertes cercanas, solo murió tu hermana, pero tu eras muy pequeño y como siempre te decías, su muerte no estaba en tu manos, volvió loca a tu madre y tu padre se transformo en el padre exigente, a la vez ausente, pero tampoco estaba en tus manos, después con los años tu mente lo fue olvidando, se quedó en tu cabeza que nada era tu culpa, que no merecías nada malo, que los efectos de tus causas no eran tuyas, siempre del resto. Ya no te importaba, en realidad, deducir lo que piensa ahora tu cabeza, es algo sumamente predecible, el humano que no asume sus actos simplemense te vuelve predecible y ordinario, tal vez ya no pensabas y no profundizas en nada, solo lo superficial te hace sobrevivir. Nadie te molesto en la escuela, de lo que tu recordaras, tu mente también lo bloqueo, no lo conversaste con nadie tampoco, eso te hacia vulnerable y tu debías ser impredecible, quien te golpeo, quien te observo o haya abusado de ti, debía darte exactamente igual, el error era del resto, del mundo entero, menos tuyo. Nunca tuviste malas calificaciones, tu problema no eran los cálculos o la historia, estudiabas sigilosamente, siempre fuiste envidioso y siempre quisiste ser mejor que el resto, nunca te falto nada. ¿ por que esa mentalidad tan enferma Carlos? Nadie nunca te ha dañado, nadie se merece tu engaño, nadie merece tu lado inhumano. solo querías matarla y robar lo que ella tenia y nadie te dio, el odio te acorralo.

Ella ya esta despierta, ordena lo que nunca ha sido importante ordenar, trata de pensar, solo piensa en lo plano que ha sido su vida estos últimos dos años.

Se siente sola, por primera vez desde que nació su hijo, viene la culpa a su mente, pero aun es inconciente. Sigue ordenando, se detiene, mira a su hijo, cada movimiento que ejecuta, observa como crece, pero no logra imaginarse como será en cinco o diez años mas, solo pide que viva, siga viviendo y tenga esa alegría que irradia todos los días.

Karina bloqueo su imaginación sus ganas de soñar, la gobernó el miedo y la comodidad, a pesar de todo se sentía feliz, sabia que tenia todo, pero su ambición de querer mas, le iba ganando al sentimiento de la paz, la reflexión y la constancia. Karina nunca se imagino que pagaría algún precio por sus ambiciones, deseaba mas y sus deseos solo los sabía ella.

Cada vez el pasado la espantaba menos, se sentía fuerte, creía que era valiente.

Haber logrado salir de una depresión que la atormento años, a principios de su adolescencia, haber alejado la gente que acostumbro que la juzgaran y la hicieran sentir un demonio, abandonar a la persona mas preciada, que había tenido, por la gran razón de darle su gran tesoro (su hijo), si lo abandono, lo dejo no supo nunca mas de él y el nunca mas la molestó, solo extrañaban esa amistad suicida. Después, ya no la recordaron mas. El recuerdo salió a flote solo el día antes de su muerte (el padre), que le escribió; ya no tengo pulso. El mismo día que su pequeño solo tenía seis meses. Karina creyó que la vida le había dado una segunda oportunidad, pero Karina las segundas oportunidades no existen, solo existen los cambios de paginas. Karina, ¿alguna vez analizaste tu vida?

Carlos comenzó con su rutina, un desayuno contundente, no podía faltar nada, su taza de leche caliente, cereal, pan, donde hubiera mermelada, queso, manjar, nunca nada podía faltar.

Entrar al baño, lavarse perfectamente los dientes, el baño, vestirse. Luego viene el orden de su cama, Carlos debía tener impecable su cama, pero nada mas, coleccionaba todo a su alrededor, papeles, computadores sin usar, música, revistas, etc. Todo amontonado, era entrar a un desorden mental, pero la cama, limpia y ordenada.

Carlos siguió su día, encender su celular, ver si alguien lo había llamado, o algún mensaje, le encantaba que pensaran en el, nunca le falto una persona a su lado, pero la soledad lo consumía por su egocentrismo. Mando algunos mensajes y partió a su computador que sí funcionaba, quería creer que buscaba empleo, pero solo revisaba sus paginas en busca de parejas, futuras o futuros acompañantes.

El deseaba a una persona que fuera tranquila o tranquilo, pero tenia que tener una rebeldía, persona que se dejara influenciar, pudiera dominar, necesitaba hacer lo que se le complaciera. Pero no quería darse cuenta que tenía que ser una persona dañada y eso a la persona lo podía llevar a la locura misma, Carlos constantemente se exponía, pero no quería reconocerlo, por el mismo problema de su sentimiento de vacío.

Enciende su computador, tarda en prender, aprovecha de leer el diario y buscar trabajos clasificados, hace 2 años que se había titulado y aun no lograba encontrar trabajo, reprobaba todos los exámenes psicológicos, nunca busco ayuda para resolver el problema, para él, el problema era el mundo.

El computador comenzó a andar, se conecta a Internet, abre su chat, y busca en el navegador trabajos, nadie aun le ha hablado, revisa quien se encuentra conectado abre las ventanas de las personas que le llama la atención, las y los observa un momento y luego decide con quien comenzar a hablar. Carlos demostraba ser preocupado, nunca demostrar algo mal intencionado, Carlos en internet era alguien tranquilo, cariñoso y solitario, un caballero que aun no encuentra su princesa, para los hombres un gay incomprendido que quiere aprovechar la vida, Carlos estaba dividido, Carlos era dos personalidades al mismo tiempo.

metafora, donde estas?

el cuerpo, los ojos que apresuraron el miedo,
hicieron que pensaras una vez mas tu mirada,
los ojos, tu pelo, solo lograron manifestarme en tus movimientos,
realizo sigilosamente la silueta del reencuentro,
la ventana permitio el brillo esquizo de lo inolvidable,
lo que creias impalpable, lo que te molesto un instante
solo fueron pensamientos fugaces por momentos que se ausentaron.
a veces el tiempo se encuentra de buena manera en mi camino,
te lo presento y hay que saludarlo sin estribos,
el tiempo nos ayuda y menos pensamos en las horas.
existe el espacio, no el tiempo.

Amar es divino, la lujuria es simplemente humana...

Cajas de cartón no es difícil de encontrar, la mayoría son gratis, la mejor entretención de un niño.

Los niños con una imaginación envidiable para un adulto, es capaz de pintarla, cortarla, jugar con ella, hasta meterse en ella, mas de alguno la vio como su castillo o hogar, así se empieza a soñar, gratuitamente y sorprendentemente creando metas y proyecciones. Más de alguno, habrá puesto su almohada favorita y pone el cachorrito nuevo que regalaron sus padres para que el nuevo miembro de una familia duerma bien.

Uno va creciendo, esa caja de cartón se le pone diseños y sirve para guardar algo para recordar, algo valioso del momento, los niños van creciendo y van sorprendiéndose de lo que encuentran en esa caja de cartón ya vieja, pero casi irrompible.

La caja de cartón ni un niño o un adulto dejaría el dinero en estas cajas, y si la dejan en ella son capaces al igual que los piratas esconderlas donde nadie las encuentra. La caja de cartón sorprende a la persona ya que había sido casi completamente olvidada, encontrada por mera casualidad, tu bóveda la tienes, sabes lo que contiene y la botas si ya está abierta, esa no se recicla y no es bueno guardar en ella tesoros, materiales, solo es lujuria, algo esporádico, un buen rato o uno malo pero en eso quedo, la vida sigue ¿o no?

La caja de cartón ya grandes extrañamente se quedan, se botan y se buscan nuevas, vas cambiando portes, distintas marcas, como si fueran prestadas, te prestan el buen o el mal rato para sacar lo que ya ocupaste y no te sirve, es tan básico, tan predecible hasta promiscuo, no la piensas dos veces simplemente lo haces, desechable, cambiable, solo fue un momento. Se hace como cosa de niños, pero no lo es, para nada…

Tu bóveda como plantee antes se deberían guardar tus recuerdos, tus experiencias y tus enseñanzas, sin removerlas solo ir acumulándolas, ellas te darán la mejor ganancia. La caja solemos añorar, se ve tan simple, tan inocente… ¡tan fácil! Pero para un niño, la lujuria es simplemente humana, acto impulsivo, no de proyección, uno de los 5 males como dice el hinduismo.

Amar es divino, se comparte la bóveda se fusiona, crece, te forma un núcleo, tu familia, tu hogar, la lujuria simplemente humana, solo hace que formes una bóveda de rencores y poco optimismo en formar la solidaridad en cadena.

Toreta´s Adversidad

Saluts

http://www.youtube.com/watch?v=oyKkMAxOc18

miedo al poder...

los temores son solo lo superficial de la verdad que se esconde en tu miedo.

Somos mas que una caja vacía, dependiendo de lo que se quiera guardar en ellas. A veces se ve que las cosas pesadas se esconden en una caja fuerte, cuando ellas solo deben guardarse en una simple caja de cartón, que sean prácticas y fáciles de cargar y lo mejor, llegar y botar... el mundo las ira reciclando, dale arboles, mas simple y ayuda el medio ambiente.

En la caja fuerte llevemos materiales, deja de esconder tus miedos como si fueran vergonzosos o inconfesables, el que nada hace nada teme o solo sigue la linea que tomaste, defiendela y no mueras en el intento de escondite.

En la caja fuerte guarda tus valores, las cosas que amas y que no quieres que nadie toque, se celoso de tu privacidad y cuida lo que te hace brillar mas que una simple estrella. Aquello, cuídalo, guardalo, es todo lo que puedes lograr es lo que sabes que si llegas a perder dejara de ser lo mejor de ti.

¿que pasa si se abre esta o boveda, si la abren?

Al solo intentar abrirlo, ya esta manoseado.

Se cambia la cerradura o cambias la caja fuerte, todo depende de lo valioso que tuviste y de lo poco valioso que te queda.

Ahi se ve el valor, si no fue lo mejor se opta por lo mas básico y se va a la caja de carton (mucho mas accequible a ser manoseado por cualquiera) y estan los que siguen y defienden lo que quieren y luchan por una caja fuerte y hacerla mucho mas fuerte.

Danna´s adversidad

Saluts

Algo que decir... (mas a mi que a ti)

Tengo algo que decirte,

Aún tengo mil fotos tuyas,

Divagan más de una ocasión en mi mente,

Que saltan gritando,

Pronto espero verte,

Tal vez de manera inocente espero tu muerte.

Espero la llegada de mi silencio,

Busco un rincón en el cielo,

Una plegaria del consuelo,

Esos brazos delgados desgarrados,

Una llamada sin lamentarlo,

Puedes hablarme en cualquier momento.

Sigo esperando tu llamado,

Ni por la esquina de mi locura se presenta,

Clamo tu llamado, tu presencia espero,

Aun no te presentas, mi cuerpo se congela,

Tengo algo que decirte,

Me estrello en tu estrella.

…tengo algo que decirte…

Me gusta verte dormido,

Hablarte sin sentido,

Sin que sepas que grito en tu oído,

Mas de una vez he maldecido lo que tengo contigo,

Y como suele ocurrir, el mejor beneficio,

Me mantengo en el olvido.

Erase una vez...

Iba camino como siempre por la osadía y la vergüenza,

Iba camino como siempre por sus palabras innombrables y la resistencia de no saber,

Era un niño en cuerpo de hombre, asustado, horrorizado con rabia, siempre indefenso, lo antisocial cada día lo hacía mas débil.

Asustado de ser acogido, siempre lo abandonaron.

Sus héroes, sus principios, no tenian soporte alguno,

en quienes creyó lo escupieron, quienes lo trataron de abrazar, los desconoció,

mente enferma en cuerpo sano, desequilibrio que Dios encontró en vano,

perdida de hombre diría el humano.

Sola canalizaba mi empatía,

en no hacer resistencia alguna a su pueblo, a sus inventos y sus agresores,

solo podía sociabilizar en su cuerpo, su mente

ya enfermo no podía relacionarse con el resto,

tampoco lo quería, ya que nunca lo había hecho...

no sabía lo que era, por eso nunca entro la sociedad en su cabeza,

como buen loco, iba ciego, sordo y mudo por la vida,

no le temía a nada,

solo los perros lo desviaban de los acantilados de la vida,

un día solo los alejo,

cuando se encontró concsiente, le mostraron el mundo,

odió el mundo y de el mundo se alejo.

Camine y camine, nunca me canse,

no, nunca lo hice, nunca lo hare,

yo tenía otra vida, otro destino, solo de su persona, me apiade,

trate de ayudar a mi prójimo enfermo,

es cierto lo trate de levantar,

pero era su mierda, él la deseaba, nunca la quiso dejar,

NO LEVANTES LO QUE NO SE DEBE LEVANTAR ; debí haberme dicho,

pero si ocurriera nuevamente creo que lo haría nuevamente,

de todo este ERASE UNA VEZ,

de toda esta oscuridad,

había un diamante,

de todas las plagas y tempestades que me abrió,

salió la esperanza.

Su elocuencia, su desarmonía e inocencia cubrió toda pena y plegaria en mi andar,

no quería nada de la vida,

la vida no esperaba nada de mí,

pero ese ser enfermo, ese psicópata si había creído en mi,

siempre creyó en mi, hasta el final de sus días.

tal vez peco por inocente.

le agradezco que creyera en mí y logró alimentar mi ser.

A los años me di cuenta de lo que recibía,

muerto igual me sigue dando,

No lo veía y por eso un tiempo lo termine odiando,

no agradecía, lo que cada día me estaba obsequiando,

Ese ser hipócrita, orgulloso y estúpido para otros humanos,

le dio sentido a mi vida,

Me da amaneceres y oportunidades que no cualquiera lo vería,

Fue dañina y estúpida su muerte,

fue estúpido y dañino las últimas veces,

Tenía miedo el pequeño, tenía miedo ese hombre con la mente de un enfermo.

Esa felicidad tan sensible, pura, delicada como la rosa que invoco, no la recibo todos los días,

Esa inocencia de lo que estaba naciendo,

la locura de niña nace y renace, en toda esencia de guía,

Esa niña no me la quites, tarde mal y nunca me visita.

No me espantes mas cuando te temo,

quiero reconciliarme y vivir tranquila en mi cuerpo,

Viaje por doquier y todavía me quedan pasadizos,

calles, terrazas y recoditos,

Aun me quedan caminos, vías y pasadizos.

Me queda ver tu sendero, tu vida y muerte que dejaste al precipicio,

Déjame respetarte y querer los buenos momentos,

mantenerlos en mi pensamiento y no llorar por ellos,

darlos como lo hubieses querido.

Quiero tus momentos de niño y los días que sonreíste para dárselo al hijo,

Al hijo que no viste y mañana querrá que veas su recorrido,

Si no los puede ver déjamelos mostrárselos con paz,

sin tu miedo que dejaste en este mundo,

Al hijo que nunca viste y hubieses deseado que deseara compartirtelo,

Ese hijo le di mi belleza y necesitaba tus ojos claros para vivir tranquilo.

A ese hijo que todo bien le deseo, que amo y cuido con mi vida,

Sintiendo espiritualidad y armonía,

no duele y tranquiliza,

no le des más problemas a nuestra vida,

no seas travieso, déjalo para tu otra vida.

Lo arrullo con cuidado y le deseo dulces sueños.

Crecerá sereno, será valiente y no ciego,

Crecerá con amor y esmero,

tendrá y le daré lo que deseaste darle en tu más puro deseo,

Sera inteligente, feliz y amado.

Tendrá todo,

la luz que no tuviste en vida,

deseo que se la des ya sepultado.

Eso fue todo caminaba por la osadía y la vergüenza,

Me encontré una belleza, esa estrella entre las plagas,

la esperanza que no buscaba y me di cuenta

…ya no caminaba sola…

Le mostré los colores verdes, naranjos y rosas,

Mi mirada con ansia nunca le ha dado confianza,

pero al hacerlo dormir se calma,

Camina con valentía, valentía es su nombre,

lo elegí por ti, pero ante todo por el,

Que se hace fuerte y feliz cada día,

ese niño es valentía,

fuerza, pureza

da atardeceres placenteros a mis días.

enferma y lo mejor... autoagresion, pero mejor... que tu me agredas

tranquilidad...

estoy en paz